Уявімо, що стосунки – це приготування абсолютно унікальної страви, у якій ви обидва – майстри своєї справи. І ось ви зіштовхуєтеся на кухні, зустрічаєтеся лобами, намагаючись дістати потрібний інгредієнт з холодильника, сперечаєтеся, хто перший буде використовувати пательню, а хто – каструлю…

Повсюду літає борошно, сіль і іскри.

Але пам’ятайте, адже ви спочатку почали все це, щоб приготувати щось разом.

Кожна пара зіштовхується з труднощами та конфліктами, так само як кожен кухар стикається з проблемами на кухні.

Психолог Джон Готтман, проаналізувавши багато “кулінарних катастроф” в стосунках, виділив чотири особливо “небезпечні інгредієнти”, чотири основних “передвісника” розриву стосунків, які він назвав “чотирма вершниками апокаліпсису”.

ДАВАЙТЕ РОЗБЕРЕМО ЇХ:

1. КРИТИКА.

Аналогічно тому, як надто багато солі може зіпсувати страву, систематична критика руйнує стосунки.

Іноді ми всі висловлюємо неодобрення чи невдоволення щодо своїх партнерів. Але коли критика стає систематичною і спрямована не на конкретну дію, а на особистість партнера, це може стати серйозною проблемою.

Приклад: “Ти завжди такий неорганізований” замість “Ти забув закрити кран”.

2. ЗНЕВАГА.

Це як додати до страви зіпсований продукт. В найкращому випадку буде не смачно, в найгіршому – усі отримають сильне отруєння.

Це, можливо, найбільш небезпечний з “вершників”. Зневага виявляється у насмішках, сарказмі, цинізмі, глузуваннях та інших формах зневажливого ставлення до партнера. Така поведінка руйнує повагу і торкається самої основи будь-яких стосунків.

3. ОБОРОНЧИВІСТЬ.

Можна намагатися врятувати підгорівший пиріг, звинувачуючи в цьому духовку. Але чи спрацює це?

Це реакція на критику чи докори, коли людина починає виправдовуватися і перекладає відповідальність на інших.

Наприклад, в відповідь на докір: “Ти забув купити хліб” – кажуть: “Ти ж також міг купити!”.

4. УХИЛЕННЯ.

Схоже на спробу приховати обгорілий край пирога під вершковою пінкою.

Це спроба уникнути конфлікту чи відповідальності.

Ухильний партнер уникає серйозних розмов, ховається від проблем і намагається “уникнути” неприємних тем. Замість вирішення конфлікту він “заморожує” стосунки.

Підходьте до своїх стосунків як до мистецтва приготування вечері: якщо щось йде не так, не звинувачуйте інгредієнти, краще змініть рецепт!

ЯК ВРЯТУВАТИ ЗГОРІВШИЙ ПИРІГ СТОСУНКІВ?

Можна спробувати ось що:

Робота з “вершниками апокаліпсису” у стосунках

КРИТИКА:

Усвідомте. Помічайте моменти, коли ви критикуєте особистість партнера, а не його дії.

Висловлюйтесь ясно та конструктивно. Замість того, щоб критикувати, формулюйте свої почуття та потреби. Наприклад: “Мені було б легше, якщо б ти допоміг мені з прибиранням” замість “Ти ніколи не допомагаєш по дому!”.

Застосовуйте “я-висловлювання”. Це дозволить уникнути звинувачень і зосередитися на ваших почуттях.

ЗНЕВАГА

Працюйте над своїм ставленням. Постійна зневага може бути ознакою вашого глибокого незадоволення стосунками, а також завищених очікувань або неприйняття партнера. При цьому ви обираєте залишитися з цією людиною! Розуміння коренів вашої зневаги може допомогти у вирішенні проблеми.

Створюйте культуру поваги. Фокусуйтеся не лише на недоліках, але й на достоїнствах партнера! Адже, повторимося, ви все ще з якоїсь причини з ним залишаєтеся.

Займайтесь спільними діями, які приносять конкретний результат. Так ви повернете сенси у ваші стосунки.

ОБОРОНЧИВІСТЬ

Навчіться слухати. Дайте партнеру висловитися, навіть якщо ви не згодні.

Приймайте відповідальність. Якщо ви зробили помилку, визнайте її. Якщо ви зможете ще й вибачитися – то ви взагалі герой!

Ставте запитання. Якщо щось незрозуміло, питайте партнера, замість того, щоб робити припущення.

УХИЛЕННЯ

Будьте присутніми. Намагайтеся бути у поточному моменті, особливо коли ваш партнер намагається обговорити щось важливе. І вже точно будьте присутніми, якщо поруч знаходиться чийсь шматочок шоколаду)

Створюйте безпечне середовище для спілкування. Гарантуйте, що обоє ви слухаєте одне одного і що кожному з вас можна висловитися без страху критики чи глузування.

Застосовуйте техніку “тимчасового тайм-ауту”. Якщо ви відчуваєте, що не готові говорити, запропонуйте повернутися до розмови пізніше, коли обоє заспокоїтесь (або принаймні після того, як з’їсте велику порцію морозива).

Ось такі не хитрі 4 правила допоможуть зробити ваші стосунки “смачними” та корисними

При чому мова йде не тільки про романтичні відносини, а й будь-які!