— А зачем тогда сохраняться в этих отношениях?

— Нууу… Я привык, да и она вроде колеблется, расходиться ли.

— Чтобы сохраняться в отношениях, нужно пространство между вами, наполненное общими смыслами.

— У нас общая квартира и трое детей.

— Речь не только о том, что уже есть на этот момент, как бы в завершённой форме. Такое отношение скорее приведёт к выяснению, кто больше вложил и кто «больше отец» или «больше мать». Я о том, чтобы замечать общность в настоящем: как твоё «я» и «я» партнёрши встречаются, как происходит знакомство снова и снова, как продолжается узнавание друг друга как отдельных людей, а не только людей в контексте родительства, дома, денег и так далее. Не соперничество в том, кто лучше, а интерес к тому, каков другой человек.

— Эмммм… Но ведь ты говоришь об отдельности, вне наших обязательств! А до этого говорил об общности… То есть нам нужно иметь и общее, и отдельное одновременно?

— Да!

— Но это означает, что нам, таким разным, придётся договариваться: в чём мы совпадаем, а в чём — нет, находить компромиссные решения, каждому иметь своё личное пространство для развития индивидуальности и общее пространство для развития нашей близости.

— Но это сложно. И не обо всём можно договориться. Как быть там, где договориться не получается, где возникает злость и желание подавлять?

— Там хорошо было бы проживать «не получается» таким, как оно есть. У нас не получается договориться — это беспомощность. Проживайте беспомощность вместе.

— Но как?! Я не хочу признавать беспомощность, это слабость!

— Да, беспомощность может переживаться как слабость, но ты в ней не один, вас двое — разделите её.

— Думаю… Пока не могу понять, как это могло бы быть у нас…

— Уверен, что как-то это может быть между вами. Беспомощность можно разделять между собой, а можно не разделять и избегать её. Беспомощность часто сопровождается ощущением слабости и грусти. Когда возникает слабость — хорошо отдыхать и набираться сил, когда появляется грусть — грустить.

— То есть беспомощность — лишь часть отношений?

— Да. И её можно разделять, а можно от неё убегать, но в конечном счёте за любое решение приходится платить.

— А ты знаком с беспомощностью и с тем, как она живёт в близости с другим человеком?

Автор

Константин Карпан